关于数学的笑话1
汉字谐音的笑话 优选80则 由范文网会员“imno1”整理投稿精心推荐，小编希望对你的学习工作能带来参考借鉴作用。
【目录】篇1：汉字谐音的笑话篇2：汉字谐音的笑话篇3：汉字谐音的笑话篇4：汉字谐音的笑话篇5：汉字谐音的笑话篇6：汉字谐音的笑话篇7：汉字谐音的笑话篇8：汉字谐音的笑话【正文】篇1：汉字谐音的笑话
1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
5、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜\\\"(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!)
6、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
7、一裁缝上厕坑，以尺挥插墙上。便完忘记而去。随有一满洲人登厕，偶见尺，将腰刀挂在上头。少顷，裁缝转来取尺，见有满人，畏而不前，观望良久。满人曰：“蛮子你要甚么”答曰：“小的要尺。”满人曰：“咱囚攘的，屙①也没有屙完，你就要吃(尺)!”
8、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
9、哪一首歌歌词有\\\"李玟\\\"==》月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
10、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。
篇2：汉字谐音的笑话
1、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎样睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
2、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
4、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮干凉皮的信!
5、吃不到葡萄就吐葡萄皮
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”
8、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一向流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最终成了黑豆。
9、A:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么B:叫救命啦
10、主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…
11、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
12、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!
13、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!!
篇3：汉字谐音的笑话
后面还有多篇汉字谐音的笑话！
“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”
“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研
“会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”
父亲：“人字下头一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”
一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
篇4：汉字谐音的笑话
1、空中布袋——装疯（装风）
2、秀才做诗——有两手（首）
3、冷锅炒热豆子——越吵（炒）越冷淡
4、老太婆上鸡窝——笨蛋（奔蛋）
5、瞎子进烟馆——摩登（摸灯）
6、灶神上贴门神——话（画）中有话（画）
7、没有底的棺材——不成（盛）人
8、半两棉花——免谈（免弹）
9、沙滩上行船——搁（起）浅了
10、床底下点蚊香——没下文（蚊）
11、肚子里撑船——内行（航）
12、没有赶庙会——莫急（挤）
13、雨打黄梅头——倒霉（倒梅）
14、沙石打青石——实（石）打实（石）
15、没角的牛——假骂（马）
16、秃子打伞——无法无天（无发无天）
17、龟盖量米——什么声（升）
18、宋江的军师——无用（吴用）
19、卖草帽的丢扁担——留神（留绳）
20、没钱买海螺——省些（吸）
21、哥哥不在家——少来（嫂来）
22、何家姑娘给郑家——正适宜（郑何氏）
23、怀儿婆过独木桥——铤（挺）而（儿）走险
24、饭锅里冒烟——迷（米）糊了
25、秃子脱帽子——头名（明）
26、冻豆腐——难办（拌）
27、外甥打灯笼——照旧（照舅）
篇5：汉字谐音的笑话
1。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，立刻改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
篇6：汉字谐音的笑话
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原先世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”
篇7：汉字谐音的笑话
1.螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅，
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6.语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;\\\"我要死在你车上!\\\'
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;\\\"都市里的怪人怪事真不少.\\\'
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，最终截停下来.
车门开了，女士又大叫;\\\"为什么不停车我要死在你车上!\\\'
我害怕的问她;\\\"小姐，你有什么是想不开呢\\\'
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;\\\"我要死[钥匙]在你车上!\\\'
篇8：汉字谐音的笑话
1、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆谐音笑话大全爆笑50字谐音笑话大全爆笑50字。
2、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
3、有位穷书生发奋读书，就在自我的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’谐音笑话大全爆笑50字笑话大全。有一天，一个河南人走过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!可是这次他给念反了：‘明天重干!’”
4、倒念奥运会口号：同一个世界，同一个梦想
竟然是：想摸个一筒，就是个一筒
麻将国粹无处不在啊。
5、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
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关于数学的笑话2
吹牛笑话 优选35个 由范文网会员“wella”整理投稿精心推荐，小编希望对你的学习工作能带来参考借鉴作用。
【目录】篇1：吹牛笑话篇2：吹牛笑话篇3：吹牛笑话篇4：吹牛笑话篇5：吹牛笑话篇6：吹牛笑话【正文】篇1：吹牛笑话
NO.1
两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。一个说:我们到过的一一个地方异常冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫.冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一-炒，才明白谈话的资料。
NO.2
三只老鼠吹牛，第一只说:“我一天不吃老鼠药，我就不爽\"第二只说:“我一天不踩老鼠夹，我就闷得慌\"第三只说:“哎~!你们就在这吹吧，我去抱猫睡觉去咯！
NO.3
一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说:“我们国家有一-种最先进的机器，你从.这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。\"\"那算什么!\"美国人说，“我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠“\"味道不太好时，从那边把香肠和罐头塞进去，这边就自动出生猪!”
NO.4
大麻雀对小麻雀说:“我可厉害了，什么动作我都能够做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀\"小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。于是，小麻雀就对大麻雀说:“你不是厉害吗那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗\"大麻雀笑笑说:“小KS!\"于是一一个俯冲，飞到桌上叼了一-块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫十分生气，便-根一根地拔大麻雀的毛。大麻雀只呼:HELPl!小麻雀实在看可是去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手人便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞.上树来
麻雀说:“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。\"可大麻雀说:“谁让你救我呀我正准备脱光了衣服跟他干呢。”
NO.5
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说:“快跑吧，专家来了。”母牛:“专家来了怕啥，专家不是人吗\"公牛:“此刻专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛:“专家吹牛B，你是公牛你怕啥”公牛说:“你真不明白啊，此刻的专家除了吹牛B还会扯蛋啊.
篇2：吹牛笑话
吹牛
昨日开车回家，被交警拦下，拿出个机器对着我说：“吹！”
于是我说：“我家十几个亿，500多套房，八辆玛莎拉蒂！”
交警大怒：“我让你吹它！”
我赶紧说：“这是进口产品，十分牛逼，美国特工专用装备！”
之后我被110带走了，说我妨碍公务！
迟到
“别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，感情会迟到，但不会缺席。所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。”我跟领导解释说。
期待
“考上大学就能够好好享受了。”
“考完四级就能够好好享受了。”
“弄完论文就能够好好享受了。”
“找到工作就能够好好享受了。”
“做完这个项目就能够好好享受了。”
“熬到管理层就能够好好享受了。”
“等孩子大了就能够好好享受了。”
“退休以后就能够好好享受了。”
“等这个病治好就能够好好享受了。”
“这辈子这么苦下辈子应当能够好好享受了。”
安排
从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“干嘛把我安排到夜班了？”领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
抽烟
第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：\"你的烟好像受潮了？\"叔叔：\"别提了，我一盒烟三个月都没抽完，仅有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！\"
早恋
表妹早恋了，六叔明白后，二话不说，带着我们几个表兄弟把表妹和她男友堵在半路，告那个男的：拿五百块，否则这事没完。那男的顿时就慌了，忙说：叔，我没那么多钱，我错啦。说完头也不回的就跑了。表妹望着那男的背影，恶狠狠的说：算老娘瞎了眼。之后三年高中里表妹再也没早恋过。
习惯
在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。一旁的老婆大怒：＂装！你还装！大学四年我就坐在你旁边，每次放屁你都这个样貌，害得同学们总以为是我放的臭屁！此刻就我们三个人，你装给谁看呢？难道你要装给才一岁不到的儿子看吗？！＂
结婚
老爸：“你该结婚了！”我：“结婚就必须幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”老爸：“如果结婚不好，人家会结两次吗？”
篇3：吹牛笑话
后面还有多篇吹牛笑话！
1、一位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”
2、两个北极探险者碰到一齐互相吹嘘自我的遭遇。一个说：我们到过的一个地方异常冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才明白谈话的资料。
3、昨晚我的领带被卷入传真机，一觉醒来我却已经被“传”到洛杉矶的朋友家中了。
4、三个外科医生争着夸自我的医术，第一个说：我给一个男人接上胳膊，他此刻是全国闻名的棒球手。第二个说，我给一个人接好了腿，他此刻是世界著名长跑运动员。你们这都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑容，他此刻已经是国会议员了。
5、一个外国游客参观果园的时候边走边吹：我们国家的水果可棒了。桔子像足球，香蕉像铁塔，菠萝像……。正当他洋洋得意的时候，突然绊倒在堆积如山的西瓜上，一位果农大声叫道：先生，这是我今年的葡萄！
6、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了………
7、他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个v打了起来。”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎样回事？
他说：“绑树上打的。”
8、大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了，什么动作我都能够做得出来。像俯冲啊，盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个屠夫正在切肉。
于是，小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗？”
大麻雀笑笑说：“小KS!”于是一个俯冲，飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!屠夫十分生气，便一根一根地拔大麻雀的毛。
大麻雀只呼：HELP!!!
小麻雀实在看可是去了。一下子飞下去，冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了，大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”
9.有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
回答道：“出差去了。”
问：“为啥还不回转？”
答：“人没回来，魂儿已回来了。”
问：“魂儿在哪里？”
答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”
10.甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一向伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“不明白吧，呵呵，没有这头牛，怎样有你这面鼓！”
篇4：吹牛笑话
一老农赶着牛默默无闻耕耘在土地里，耕了一亩又一亩，牛真的累了走的更慢了……
老农急了骂“磨叽个啥，人们都说你不挺牛吗？\"
牛干了活又被骂，一蹄揣飞了老农。
“俺老牛最终找到你个造谣者。此刻土地都成爷了，我却成孙子了，—天还吹牛。”
篇5：吹牛笑话
1、我，有钱，我能买飞机。切，屌丝，我能买机场。切，两屌丝，我都能买太平洋了。三位大哥，别吹牛逼了，我不卖给你们。
2、当年曹操率领了五十万大军走过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上头开一个洞，然后他自我一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最终仅有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。
3、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……
4、一个北方人和一个南方人，都善于吹牛撒谎。两人相互慕名，不辞千里来相会。南方人说：“听说贵地很冷，究竟冷到何种程度？”北方人答道：“北方冷起来，撒尿要带棒棒，一撒就冻，随冻随敲，不然人与墙要冻在一处。浴堂内洗澡，竟连人冻在盆内。”说完，反问：“听说贵地很热，究竟热到什么地步？”南方人答道：“南方热起来，将生面饼贴在墙上，立时就熟。夏天，街有人赶猪，走不远都成了熟猪。”北方人说：“猪变成这样，那么人怎样受得了？”南方人说：“人早已化为灰尘了。”
5、一光棍自我吹牛b说有30年的积蓄，洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我他吗还以为是钱呢！！”
6、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差你怎样办
孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境
爷爷叹道：如此，我院危矣。你应当告诉他们狼要来了
篇6：吹牛笑话
1、小明一向为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日，他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你明白喜马拉雅山吗？”小华说:”明白啊.”小明说:”那是我爸爸建成的.嘿嘿”当时小华就无语了.他想了一会.说:”你明白死海吗？那是我爸爸杀死的.”
2、某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”
卖肉人问：“官人，要用几斤？”
这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”
卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”
这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自我用吧！”
3、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」
第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」
最终一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」
4、有个人喜欢吹嘘...
有次他在一个十分十分大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」
这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
5、有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派简便地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
6、有三个懒汉在一齐比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”
第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”
第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，之后来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
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关于数学的笑话3
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【目录】篇1：解闷笑话篇2：解闷笑话篇3：解闷笑话篇4：解闷笑话【正文】篇1：解闷笑话
1、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不明白穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”
2、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情景下的反应。”该男大叫：“块太贵了!”
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最适宜的。”然后问总经理怎样定。总经梦想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
5、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
6、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
7、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨日我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
8、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀”我说：“不用。”大婶立刻换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
9、睡了吗猪都是睡这么早的!还没睡狗总是这么有精神!想骂人猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我熊总是这么暴力!索性不理我那是乌龟的作风!
10、走过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。之后跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧有点怕了!怎样回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
11、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我此刻就是富二代了，每一天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从此刻开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不”我急了：“凭啥!我吃苦受累，让那小崽子享受!”“嗯，我也是这么想的。”
12、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
13、法官：“你为什么要印假钞”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”
14、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
15、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到之后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此悲痛”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎样过呀”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
16、有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上头，自我选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
17、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，并且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
18、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
19、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
20、小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧”然后把我打到哭。
21、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎样那么沉得住气啊!!!
22、贼甲：“快数数今日一共抢了多少钱”贼乙：“不用，明天看看报纸就明白了。”
23、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，必须是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人必须会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
24、突然发现一个趣味的规律：不管我们看的是感情剧还是青春偶像剧，到最终男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
25、“你明白你在我心中是什么吗”女神突然发这句话过来。我立刻问道：“是什么”“一半是男神。”我受宠若惊，之后她又说：“一半是经病。”
26、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下头呢”纪晓岚答道：“下头没有了啊!”
27、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!最终有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!”
28、世界上最遥远的距离是：我们俩一齐出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
29、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
30、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
31、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”之后又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
32、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
33、你明白我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
34、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察十分惬意，问：“你还想再来吗”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
35、两朋友好久不见，于是一齐聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你明白饺子是什么性别么”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
36、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
37、上高中时，英语教师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢”我当时懵了，也不知怎样的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。教师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
38、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原先是千万富翁。”
39、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最终一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
40、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎样了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应当是绿色食品。”
篇2：解闷笑话
1、孔明：“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！”
刘备：“你先出去让我一个人思考一下。”
孔明笑道：“哼，老夫就容你想想！”说完就开门走了。。。
2、七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可明白这一年来我有多想你么？我好想你啊好想你...”
只见织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，天上一日地上一年你不明白吗？！我可是天天见面，你不烦我烦啊！还每次都是这德行，你有病啊？！”
3、孔融对叔叔说：叔叔，我是孩子，我吃小的就能够了。
叔叔说：滚！离我水果摊远点！
4、古代大诗人的诗词说得直白点无非这几个意思：
1.我这种才俊果然还是回家种田才能摆脱那群傻B。
2.我想回家。
3.皇帝老儿，我艹你妈。
4.朋友，记得在那里也要安静的做个美男子。
5.你们都是傻逼，我是不一样的，我才不和你们混呢，呵呵呵
6.这么漂亮的地方就让我死在这吧。
7.没人约炮好寂寞。
8.这鸟不拉屎的地方哦我好痛苦。
篇3：解闷笑话
后面还有多篇解闷笑话！
1、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
2、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
3、当开学的时候，教师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，教师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，教师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，教师却说“你以为学校是你家啊”！
4、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你感情还不放过你亲情的人！
5、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
6、等我有钱了，我就带我最厌恶的人去最好的神经病院！
7、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
8、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨日的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，多谢！
9、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自我吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课教师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
10、此刻不玩命，将来命玩你。
11、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
12、“如何优雅地回应：你怎样此刻还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
13、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
14、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今日才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
15、今日天气异常好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤能够脱掉了。
16、做梦梦到自我和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自我就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……
17、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：明白还刹车！无比凌乱，目送其潇洒的背影。
18、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的
篇4：解闷笑话
1、每一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上头没有我的名字，我就去上班。
2、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
4、我一向都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
6、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
7、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
8、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
9、虽然体内的雄激素过多。但至少别人明白我是女的就够了。
10、观摩了你的生活，我最终找到了活下去的勇气。
11、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
12、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不明白么
13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
14、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
15、我一点也不酷，可是十分帅气。
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关于数学的笑话4
歇后语笑话 汇总180则 由范文网会员“遇见我”整理投稿精心推荐，小编希望对你的学习工作能带来参考借鉴作用。
【目录】篇1：歇后语笑话篇2：歇后语笑话篇3：歇后语笑话篇4：歇后语笑话篇5：歇后语笑话篇6：歇后语笑话【正文】篇1：歇后语笑话
1、寿星弹琵琶--老生常谈(弹)
2、妈妈的众姐姐--多疑(姨)
3、戏台上的鞭子--加码(假马)
4、弄堂里跑马--题(蹄)难出
5、观音堂里着火--妙哉(庙灾)
6、麦柴秆吹火--小气(器)
7、寿星打靶--老腔(枪)
8、扯胡子过河--谦虚(牵须)过度(渡)
9、扯铃扯到半空中--空想(响)
10、戏台上的垛口--不成(布城)
篇2：歇后语笑话
1、卖草帽的丢扁担------留神。（留绳）。
2、马店买猪------------没那事。（没那市）。
3、哥哥不在家----------少来。（嫂来）。
4、老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）。
5、秃子打伞------------无法无天。（无发无天）。
6、空中布袋------------装疯。（装风）。
7、半两棉花------------免谈。（免弹）。
8、矮子过渡------------安心。（淹心）。
9、宋江的军师----------无用。（吴用）。
10、雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）。
篇3：歇后语笑话
后面还有多篇歇后语笑话！
1、千里送鹅毛——运费太高
2、井底下写文章---学问很深
3、猪鼻子插葱----感冒流鼻涕了
4、挨着火炉吃辣椒----头脑发烧
5、猪八戒照镜子----里外都是你
6、公共厕所仍石头——溅起公粪
7、肉包子打狗----一个不够（吃）
8、孙悟空翻筋斗----摔死了
9、三个臭皮匠----爱上诸葛亮
10、赶鸭子上架——准备烤鸭
11、十五个吊桶打水——绳子断了
12、瞎子点灯——哪里不会点哪里
13、孙悟空翻筋斗----摔死了
14、哑巴吃黄连----刚才吃太甜
15、小和尚念经----有颗淫心
16、姜太公钓鱼——贪吃者上钩
17、八仙过海----没人活着回来
18、窗前明月光----窗户没关好
19、周瑜打黄盖----打到破头盖
20、苦水里泡黄连——以苦攻苦
21、王八吃秤砣——噎死了
22、关公照镜子----憋到脸红
23、孔夫子搬家----被逼拆迁了
篇4：歇后语笑话
1、一天孵不出鸡——坏蛋
2、饿着肚子出差一一空跑一趟
3、矮子爬坡——贪便宜
4、二流子打鼓——吊儿郎当
5、矮子骑大马——上下两难
6、挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬
7、半斤对八两——不相上下；彼此彼此；
8、矮子坐高凳——够不着
9、阿斗当皇帝——软弱无能
10、饿着肚子做梦——空想
11、二姑娘架老鹰——招架不住
12、巴掌穿鞋——行不通；走不通
13、二不愣当家——出不了好主意
14、阿拉伯数字字分家——零比零
15、疤瘌眼长疮——坏到一块了
16、八月十五的月亮——年年都一样；正大光明
17、鹅卵石垒墙脚——根基不稳
18、二分钱的醋——又酸又贱
19、八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁
20、按着葫芦挖籽——挖一个少一个
21、白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾
22、矮子放屁——低声下气
23、鹅伸脖子——等着挨刀
24、矮子坐高登——上下两难
25、庵庙里的尼姑——没福（夫）
26、恶人雕戴皮帽——假充鹰
27、八仙过海——各显神通；略显其能
28、百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗
29、芭蕉开花——一条心；紧相连
30、恶鬼见钟旭——不得不老实
31、二尺长的吹火筒——仅有一个心眼
32、八百年前立的旗杆——老光棍
33、拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃
34、二两棉花——弹（谈）不上
35、八个老汉划拳——三令五申（伸）
36、八月十五吃元宵——与众不一样
37、案板底下放风第——飞不起来
38、安禄山起兵——反了
39、拔了毛的凤凰——不如鸡
40、二齿钩子挠痒——是把硬手
41、芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长
42、挨了棒的狗——气急败坏
43、把脸装进裤裆里——见不得人
44、岸边的青蛙——一触即跳
45、百货大楼卖西装——一套一套的
46、鹅在水中寻食——尾巴翘上天
47、白骨精说人话——妖言惑众
48、白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵
49、按老方子吃药——还是老一套
50、二分钱开当铺——周转不开
51、斑鸩打架———卖弄风流
52、半道上捡个喇叭——有吹的了
53、半空中骑马——腾云驾雾；
54、暗地里耍拳——瞎打一阵
55、按鸡头啄米——白费心机
56、按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火
57、矮子上楼梯——步步高升
58、八贤王进宫——好难请
59、白蜡材结桂花——根子不正
60、二郎爷的笛子——神吹
61、二踢脚——两想（响）
62、按着牛头喝水——勉强不得
63、白天盼月亮——甭想；莫想；休想
64、饿着肚子辩论——空对空
65、暗室里穿针——难过
66、露了蹄半山崖的观音——老实（石）人
67、二郎爷放屁——神气
68、矮子推掌——出手不高
69、霸王别姬——奈何不得；无可奈何
70、案板上砍骨头——干干脆脆
71、阿公吃黄连——苦也（爷）
72、阿斗的江山——白送
73、儿子不养娘——白疼了一场
74、茅坑里撑杆跳--过粪（份）
75、鹅盆里不准鸭插嘴——无牵无挂
76、百万雄师下江南——兴师动众
77、二两铁打大刀——不够料
78、八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气
79、斑马的脑袋——头头是道
80、搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神
81、白骨精化美女——人面鬼心
篇5：歇后语笑话
1、土地爷洗脸——失(湿)面子
2、飞机上挂暖瓶——高水平(瓶)
3、小苏他爹——老输(苏)
4、山沟里敲鼓——回想(响)
5、咸菜煎豆腐——有言(盐)在先
6、猪八戒拍照——自找难堪(看)
7、精装茅台——好久(酒)
8、门神里卷灶神——话(画)里有话(画)
9、山头上吹喇叭——名(鸣)声远扬
10、嘴上抹石灰——白说(刷)
11、小碗吃饭——靠天(添)
12、下雨天出太阳——假情(晴)
13、马背上打掌子——离题(蹄)太远
14、怀里揣小拢子——舒(梳)心
15、土地爷掉井——劳(捞)不起大驾
16、下雨天不戴帽——临(淋)到头上
17、小炉灶翻身——倒霉(煤)
18、土地老爷穿素——白跑(袍)
篇6：歇后语笑话
1、猪八戒吃西瓜——独吞
2、秋后的蚊子——嗡嗡不了几天；销声匿迹
3、万岁爷的茅斯——没你的粪；没你的份
4、壶里伸进烧火棍——胡（壶）搅
5、老虎扒秧子——越扯越长
6、武大郎肚子痛——死到临头；死在眼前
7、大年初一打拼伙——穷鬼们聚到一块了
8、张飞战关公——忘了旧情
9、屎壳郎趴在马路上——装小轿车
10、大年初一吃饺子——随大流；年年都一样；人有我有；头一回
11、哑巴逮驴——闷着头干
12、大年初一翻皇历——头一回；头一遭
13、王母娘娘缝花袄——神聊（缭）
14、猪八戒抡家伙——倒打一耙
15、李逵绣花——力不能及；力不从心
16、大年初一的袍子——借不得
17、猪八戒吃猪啼——自残骨肉
18、年画上的春牛——离（犁）不得
19、诸葛亮弹琴——计上心来
20、张飞卖刺猬——人强货硬
21、一二三四五六七——忘(王)八
22、猪八戒摔镜子——怕露丑
23、过年娶媳妇——双喜临门
24、武大郎卖面包——人土货洋
25、七寸蛇配疥药——以毒攻毒
26、秤杆子拄路——细心（星）点
27、张飞的胡子——满脸
28、哑巴吃元霄——心里有数
29、竹篮打水——一场空
30、十只指头兀田螺——十拿九稳
31、飞机上沏茶——高水平（瓶）
32、夫妻推磨——尽绕圈子；绕圈子
33、脱掉裤子放屁——多此一举
34、鸡蛋碰石头——不自量力
35、耍龙尾的——老落后
36、猴子扫地——眼前光鲜
37、见提着影戏人子上场——好歹别戳破这层纸
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【网友评价】中间那段描写得非常棒。
关于数学的笑话5
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【目录】篇1：幽默故事古今笑话篇2：幽默故事古今笑话篇3：幽默故事古今笑话篇4：幽默故事古今笑话篇5：幽默故事古今笑话篇6：幽默故事古今笑话【正文】篇1：幽默故事古今笑话
1、该不该来
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自我的意思，立刻说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今日晚上我就要把它们都数出来！
4、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎样回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨日我干了些啥》。那好说，你昨日干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，明白他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今日上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，并且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，可是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上教师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
9、幽默故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。好吧，彼德，你来讲个幽默故事。彼德说：故事不长，却令人悲痛至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
10、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最终问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎样样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎样不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不细心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
篇2：幽默故事古今笑话古今笑话
1.4人到酒店吃饭，一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自我的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自我面前；之后姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自我的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自我面前；最终姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了。
2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他
睡过头，惊醒之后不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。教师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样十分影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎样还带了羊肉串？”
一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？
3.有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙
阎:恩..该怎麼说呢
这是我房间的钥匙。
篇3：幽默故事古今笑话
后面还有多篇幽默故事古今笑话！
1、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，明白的就点头，不明白的就摇头。”
甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。之后丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下
床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！”
2、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样能够充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三午时，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”
3、课堂上，教师出了一道确定题要求同学们当场确定正误。
教师：“小林，请你确定一下。”
小林：“我认为答案应是‘错误’。”
教师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
4、在一个漆黑的夜晚，最终一班公交车的最终一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”
篇4：幽默故事古今笑话
分批逃跑
某军战争期间俘获了一个战俘，之后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再之后他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次能够而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”——魏·邯郸淳《笑林》
姓名游戏
北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来，叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：“‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏’（虏）’，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。
篇5：幽默故事古今笑话
觅凳脚
乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。
主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。
以网为被
有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过
把船也抬走
有个人生性怕水，一向没敢坐过船。有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。
船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：咱们回来的时候还要渡河吗同伴说：怎样能不渡呢他就摆了摆手制止了同伴说：既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕咱们回来渡河时不必须能系得像此刻这样牢靠。
变面孔
有个人拿了借据去借债，主人说：借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。借债人问什么缘故，主人答道：只怕日后我找你讨债时，你就不是此刻这副面孔了!
有过挨打，无过也挨打
燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。有一次，他见一种荆条能够用作鞭打人的刑具，就专门拉来一个人作试验。那人苦苦哀求说自我并不曾犯罪不应受到鞭打，燕荣却说：此刻打了你，以后若有罪就免了。结果把那人狠狠地鞭打了一通。
之后，那个白白挨打的人偶然犯了一点小错，燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。那人说：大人，您以前说过有罪就免啊!燕荣却另有一番道理：无过时尚且打你，何况你今日有过呢还是把那人狠狠打了。
回敬称呼
一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大，就称他老先。
这人从官府回来，很不高兴。儿子见状就问是怎样回事，这人说：县官欺我太甚。他本该称我老先生才是，偏自作歇后语，叫什么老先，明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。儿子忙问是怎样称呼的，这人说：我本该称他老父母，当时我也故意把后一字给省去了，只叫他一声老父。
死后好过
叶衡被罢工去宰相职位之后，回到家里。
有一天，他害了病，不少人都来看望他。他问大伙儿道：我快死了，但不知死后好不好过
有个读书人回答说：很好过!很好过!
叶衡惊问道：你怎样明白呢
不好过死去的人便都逃回来了。至今，还没见到有哪个死去的人逃回来，可见死了以后很好过呀!
满座的宾客听了都禁不住地大笑起来。
篇6：幽默故事古今笑话
孙子兵
冯玉祥当旅长时，有一次驻防田川顺庆，与一支“友邻部队”发生了一些矛盾。这支部队将骄兵惰，官长穿黑花缎马褂，蓝花缎袍子。在街上摇摇摆摆，象当地的富家公子一样。
有一天，冯玉祥听到这样的报告：“我们的士兵在街上买东西，他们说我们穿得不好，骂我们是孙子兵。”冯看看自我的灰布袄，便说：“由他们骂去，有什么可气的。这正是表示他们的堕落腐化，恬不知耻。”冯见大家虽不说什么，但余怒未息，为了避免因这无聊的事引起乱子，便立即集合全体官兵，做队前讲话：“刚才有人来报告，说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’，听说大家都很生气，可是我倒觉得骂得很对。按历史的关系说，他们的旅长曾做过北镇的协统，我是北镇里出来的，你们又是我的学生，算起来你们不正是矮两辈吗他们说你们是孙子兵，不是说对了吗再拿衣服说，绸子的儿子是缎子，缎子的儿子是布，此刻他们穿绸子，我们穿布，所以他们说我们是孙子兵，不也是应当的么可是话虽这么说，若是有朝一日开上战场，那时就能看出谁是爷爷，谁是真的孙子来了!”几句话把官兵们讲得大笑起来，再不生气了。
巧妙利用姓
1945年国共谈判期间，毛泽东曾应当时文艺界人士之邀作演讲。演讲后有人问：“假如谈判失败，国共全面开战，毛先生有没有信心战胜蒋先生”毛泽东巧借蒋介石和自我的姓氏作答：“蒋先生的蒋’字是将军的将字上加一颗草，他可是是草头将军而已。我的毛字不是毛手毛脚的‘毛’字，而是一个反‘手’。意思是：代表大多数中国人民利益的共产党，要战胜代表少数人利益的国民党，易如反掌。”
孔子幽默劝和吵架之人
过去，有两个道学先生。一天两人相遇，三句话一说，就争论起来，各自认为自我是真道学，骂对方是假道学。互不相让，争论不下。于是，就去找孔子裁判。孔子见他俩来了，连忙下阶来，深深一鞠躬，说：“你们学理很大，何必必须相同两位老先生都是真正的道学，孔子素来很敬仰，哪里有假的呢”
两人一听，都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说：“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢”孔子说：“这种人只要哄得他走，就够了，惹他做什么呢”
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【网友评价】论据充分。
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